第7話：作戦、全滅。—―帰省の計画書、答え合わせの回
正論はわかってます。それが通じない世界にいるってことだけ知って欲しいの巻。
みーぬ
目次
〜テンプレ助言が、モヤを深くする理由〜
⚠️ 注意：ここから先は、“常識が通じる世界の住人”には理解できない話
「帰省がしんどい？ そんなの旅行に行く予定があるって言えばいいじゃん♪」
と軽やかに躊躇なく言える方は、そっとブラウザを閉じてお帰りくださいませ。
これは、「それができない世界」で暮らす人間の記録。
“その言葉を口にできない関係性”が存在するということを、想像してほしい。
姑の問題は意外と深刻でも伝わらない。
“共感に見せかけた矮小化”
意外に思うかもしれないけれど、意外と姑のことで相談ってしずらい。
愚痴や悪口にもなっちゃうからね。
というのも、話したところで 「あー やっぱりあるよねー 姑の悪口！」みたいな感じで、自分と重ねて、それは誰にでもあるよねーというあるある話のカテゴリーにいれられてしまうから。
事の深刻さとか、、、 姑すそこ様の異常さというかマニピュレーター的な人間性の問題というようにとらえてもらえない。
（※言葉でいくら説明しても伝わらないので、実物を並べておきます。「普通の嫁姑あるある」かどうかは、読んで判定してください。▶ モヤ家事件ファイル）
気持ちの分からない方。ありきたりな助言はお控えください。
というのも、相談したくて勇気を出して口を開いても、返ってくるのは“テンプレ助言”ばかり。
「頻度を減らせば？」
「旦那さんに言ってもらえば？」
「旅行ってことにして断ればいいじゃん」
……うん、わかってるよ。
こっちだって、最初の最初から百も承知。
でもね、それが通じないから困ってんの！！！！！！
それができない構造・・・ 複雑に絡まってるから、こちとらしんどいんですよ。
「それが言えるような姑なら、最初から悩んでねーわ！」
この一言に尽きる。
こっちは、常識も正論もまるで通じない、通訳が必要な世界で生きてます。
例えば…
「あんたらのとこに行っても泊まらずにホテル取るから。お嫁さんに苦労はかけさせんよ〜」
と笑顔で言っていた姑が、2ヶ月後には布団を車に積んで、夫婦ともども高速4時間以上かけてサプライズ来襲。
「布団、持ってきてあげたんよ〜 気遣わんでええからね」って、善意まるごと詰めて。
いやいやいや、アポもなく突然、布団ごと不法侵入？？
警察に通報したいくらいの心境。あ…民事不介入か。残念。
しかも“してあげてる感”を前面に出してくる厚かましさ。ほぼストーカーの思考だし。
今なら、「おとうさんたち、布団だと寝起きが大変なんでベッドのホテル取ってありますから」って布団ごとスルーできるようにしれっと言えるけど、
当時の私は、とてもじゃないけど何も言えなかった。
→ 布団来襲の全容はこちら：「帰省という名の強制送還」
あまりにも、平然と約束を堂々と破られると、その人格の異常も際立って、怖すぎて、何も言えないのよ。
下手に触れられない、というか。
でも、すそこ様的には、事実をすり替えるというか・・・ 塗り替える常習犯。
「そんなこと私が言うたん？ おかあさんはそんなこと言わんよ。2か月前のことをさすがのおかあさんも覚えてるで。あんた、いい加減なことを言うたらあかん」
と私の方が悪者にされるからね。
仮に、「今日は予定があるので…」って言ってみたとしても——
「ええんよええんよ、私らあんた達の家で待ってるから」って、無神経に居座るのがすそこ様。
いやいやいや、自分たちがいない家で姑たちが探検開始とか、地獄以外の何ものでもないわけで。
想像しただけで恐ろしい。
自分の首を絞めることになるので、下手なセリフは言えません・・・
テンプレ助言は「アドバイスごっこ」
こっちはね、
- 言ったら怒鳴られる
- 断ったら責められる
- 何をしても「気遣いが足りない嫁」にされる
そんな見えない地雷畑を、毎日そろりそろりと地雷を踏まないように歩いてんのよ。
その感覚を知らずに、「気にしすぎじゃない？」「そんなに嫌いなの？」って、軽く言われたら……
うん、マジで言わなきゃよかった…
更に落ち込むのですよ。
くっそぉぉぉ、、、 モヤモヤするぅ！！
相手は常識が通じないモンスター
ニュースにもある、同じ構造。
絶対的な立場の人からの誘いって、簡単には断れないんです。
たとえ「断ってもいいよ」と言われても、実際には“断りづらさ”を強化する言葉が混じってる。
- 決めさせるフリをして責任を押しつけてくる
- 甘い言葉で「断れる気にさせて」油断させる
事件と比べるのは不謹慎かもしれない。
だけど、“断れなかった構造”という意味では、同じものがそこにあるって私は思う。
「断れなかった私が悪い」と思わせてくる世界。
行きたくなかった。でも一度「行く」と言わされてしまったら、もう断れない。
そういうことって、あるあるだし、既成事実にされると本当に断れない・・・
それはわがままでも弱さでもなくて、なんていうかなぁ～…
生き延びるための防御策をしてる感じというか。
断ってすぐに納得する相手じゃないし、わかりやすく怒ってくる人だからね。
うちのすそこ様の場合は。
多分、皆さんが想像している以上に大変なんだから。
すそこ様の場合は、こちらが無理してたとしても「あなたたちが自分で選んだよね？」と責任を押しつけてくる構造があるの。それが私をモヤモヤさせる。
すそこ様の場合は、巧みにそういった布石を敷いて、既成事実化に成功してるんだよね。
既成事実にさえしてしまえば、もうこちらのものと言わんばかりに手のひら返しをして恐怖政治にしてきた訳だから、もうやりたい放題なんです。
だから、「嫌なら断ればいいじゃん」っていう人がいるのももちろんわかるけれど、そうできる人いるだろうけど、
でも、断れない事情や背景があることも知ってほしいんですっっ
私が欲しかったのは、アドバイスじゃない。
本当に欲しかったのは、
「それ、しんどすぎだよ！！！」
「それ、どう考えてもおかしいよ！ よく我慢してるよぉぉ」
っていう、至極まっとうな声。
それだけで、救われることだってある。強くなれたかもしれない。
でもなぜか世の中は、「共感」より「提案」してくる人の方が多くて、
その提案がまた正論だからこそ、こっちは余計に責められてる気になっちゃう。
そして、モヤはさらに深くなる。
共感・・ 共鳴？というか、そういうのだけでいいのに。
尊敬までされたら、もう泣いちゃうかも
(´；ω；`)ｳｩｩ
ちなみに・・・
信頼できそうな人に、私もすそこ様が犯した罪について一回だけ話したことがある。
これを言えば普通の嫁姑問題ではなくて、うちの姑がやばい人だってことが伝わるかな？と思って。
でも、結果は撃沈。
その人は、
「そうやって言うのは、おかあさんにも何か言う理由があったんだと思うよ」
「そうじゃなきゃ、そんなこと言わないから…。」
※追記。
言われたことはこちらの記事を参照↓
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人として足りないと言われた日
ある程度、年齢を重ねてくると、姑側の意見になるのかもしれない。
事実を知りもしないのね…。
この人なら分かってもらえるかもしれない、と思って勇気を出して伝えただけに、私の受けたショックはかなりでかく・・・
それからは言うのやめました。諦めました。
私の心が血に染まるだけなんで。
一般の世界の住人たちにはやっぱり理解はしてもらえないんだな、って分かったから。
エピローグ：だから私は言う。正論は通じないって。
……ここまで書いても、たぶんまだ
「でも、それでも話せば通じることもあるよ」って真顔で言ってくる人はいると思う。
うん、それができる人は幸せな世界で生きてる人なんだよ。
でも、こっちは——
通じると思って話した結果、怒鳴られ、泣かれ、そして「息子が変わってしまった」と責められた側。
だから、私は言い続ける。
正論が通じる世界があるのは知ってる。
でも、通じない場所も確実に存在する。
最後に、正論を振りかざしてくる方へ一言。
そのアドバイス、常識の通じる世界でだけ元気に使っててください。
こっちは毒吐いて、生き延びてるんで。
誰か、特効薬知りませんか？
【追記】その後——特効薬、見つかったのか問題
あの後、探しました。特効薬。
結論から言うと——ありませんでした 笑
でも、代わりに分かってきたことがあるの。
薬で治せない相手なら、こっちが装備を整えればいい。毒ガス地帯で息をするための防毒マスクの作り方とか、地雷畑の安全な歩き方とか。そういう「治す」んじゃなくて「生き延びる」ための技術は、ちゃんと存在しました。
その実践記録は、ここに貯めています。
そして、もうひとつ。
実はこの記事を書いた時点で、すそこ様はすでに認知症（MCI）の診断を受けていました。
といっても当時は、記憶障害がたまに顔を出す程度。実の父の介護を経験している私の目には、認知力も判断力も、まだほぼ健在に見えていた頃です。
むしろ——構ってほしい、心配してほしい、やさしくしてほしい。そんな場面で、診断名が“切り札”として登場する回数が、やたらと多かった時期でした。
「正論が通じない人」に、「認知症」が重なっていくと、何が起きるのか。
その現在進行形の記録が、こちらです。
最後に、この記事を書いた頃の私に言ってあげたい。
特効薬はなかったけど、ちゃんと生き延びるよ、って。
（で、どうやって生き延びたのかの記録は、こちら → 私の覚醒クロニクル）
次の記事はこちら
結局、マウントをとりたいだけ。〜老いを受け入れられない姑と、私の達観未遂〜
ABOUT ME
義母との複雑な関係をきっかけに、 “家庭”という名の舞台に仕込まれた違和感を見逃さず、 観察・分析・記録を始めました。
このブログでは、 心を守るための言葉を綴っています。
最初は、誰にも言えない気持ちの吐き出し。
でも、記録しながら自分の感覚を取り戻し、 今は“自分で自分を守れる言葉”を紡いでいます。
私にとって「書くこと」は、 日々のズレや不安から自分を切り離す、小さなサバイバル術です
